Ваш мозг прощается с вами и желает приятного существования
вторник, 13 сентября 2022
Ничего не изменилось, но при этом поменялось всё. Предыдущая запись сделана за неделю до коллапса старого мира. Новый пока не настал. Агония.
Вся сыпящаяся жесть принуждает проснуться и осознать - жизнь конечна и может оборваться или сильно ухудшится в любой момент. За сим надо жить во всю мощь, делать, мечтать, делать. Ведь качество и яркость собственной жизни во многом зависит от тебя самого.
Некоторое время был затык: "А чего я хочу?" и ответов не было вообще. Никто не учит хотеть и идти к желаемой цели. Все учат "мало ли чего ты хочешь, заткнись и делай, что сказали". Формулировались не свои цели, а то, что принято и правильно считать целью. И, естественно, не достилагись.
Сейчас я потихоньку начинаю нащупывать свои желания, которые исходят не из представлений о прекрасном дяти Пэти и тёти Моти, а из моих собственных склонностей.
Я хочу:
- работать за компом не больше 4 часов в день (не теряя текущего уровня заработка).
- хотя бы 2 часа в день гулять по живописным местам.
- поработать легально/поучиться в другой стране.
Хотелось бы, чтобы 2 из 3 осуществились в ближайшие полгода. Хотелось бы сбросить это странное сонливое оцепенение, в котором я живу уже много лет.
Вся сыпящаяся жесть принуждает проснуться и осознать - жизнь конечна и может оборваться или сильно ухудшится в любой момент. За сим надо жить во всю мощь, делать, мечтать, делать. Ведь качество и яркость собственной жизни во многом зависит от тебя самого.
Некоторое время был затык: "А чего я хочу?" и ответов не было вообще. Никто не учит хотеть и идти к желаемой цели. Все учат "мало ли чего ты хочешь, заткнись и делай, что сказали". Формулировались не свои цели, а то, что принято и правильно считать целью. И, естественно, не достилагись.
Сейчас я потихоньку начинаю нащупывать свои желания, которые исходят не из представлений о прекрасном дяти Пэти и тёти Моти, а из моих собственных склонностей.
Я хочу:
- работать за компом не больше 4 часов в день (не теряя текущего уровня заработка).
- хотя бы 2 часа в день гулять по живописным местам.
- поработать легально/поучиться в другой стране.
Хотелось бы, чтобы 2 из 3 осуществились в ближайшие полгода. Хотелось бы сбросить это странное сонливое оцепенение, в котором я живу уже много лет.
пятница, 18 февраля 2022
Годик был на "подумать".
Пришла к выводу, что хочу жить жизнью, где можно просыпаться не раньше 10, больше гулять и меньше работать.
Осталось только додумать, как всё это осуществить, сохранив, как минимум, текущий заработок.
Как говорится, и рыбку съесть и в прудок залезть)))
Пришла к выводу, что хочу жить жизнью, где можно просыпаться не раньше 10, больше гулять и меньше работать.
Осталось только додумать, как всё это осуществить, сохранив, как минимум, текущий заработок.
Как говорится, и рыбку съесть и в прудок залезть)))
четверг, 31 декабря 2020
Год был охуенный.
Благо, у меня никто не умер из близких. И это самое главное.
Я много гуляла, думала, искала себя наконец-таки в себе, а не во внешнем мире и, кажется, нащупала что-то похожее на настоящее
Я проделала долгий путь и за 4 месяца пришла из "Мне страшно до усрачки" к "Я не боюсь" .
Осознание того, что страх - это действительно маленькая смерть пришло лишь после того, как я от него избавилась.
Вселенская большая любовь сделала меня своей частью на мгновение. И теперь я точно знаю, что "секретная калитка в Пустоте существует".
Я не хочу составлять виш-лист на следующий год. Впервые за долгое время. Я лишь хочу жить в радости и гармонии с собой и, по возможности, миром.
С Новым годом!
Благо, у меня никто не умер из близких. И это самое главное.
Я много гуляла, думала, искала себя наконец-таки в себе, а не во внешнем мире и, кажется, нащупала что-то похожее на настоящее
Я проделала долгий путь и за 4 месяца пришла из "Мне страшно до усрачки" к "Я не боюсь" .
Осознание того, что страх - это действительно маленькая смерть пришло лишь после того, как я от него избавилась.
Вселенская большая любовь сделала меня своей частью на мгновение. И теперь я точно знаю, что "секретная калитка в Пустоте существует".
Я не хочу составлять виш-лист на следующий год. Впервые за долгое время. Я лишь хочу жить в радости и гармонии с собой и, по возможности, миром.
С Новым годом!
среда, 26 августа 2020
Не могу понять, что такое - полное отсутствие интереса вообще к чему бы то ни было.
Куда-то пропала тяга к познанию нового и ценность этого самого нового. То ли я старею, мозги не развиваются и проснулся похуизм, типа "что есть, то емть". То ли бесконечное желание поглощать информацию была частью невроз, попытки заполнить внутреннюю пустоту.
Я абсолютно не страдаю от отсутствия новых знаний. Да и вообще как-то особо не страдаю. Напрягает только отсутствие денег. Но пока не сильно.
Что это? Нахождение внутреннего баланса или полное выгорание?
Куда-то пропала тяга к познанию нового и ценность этого самого нового. То ли я старею, мозги не развиваются и проснулся похуизм, типа "что есть, то емть". То ли бесконечное желание поглощать информацию была частью невроз, попытки заполнить внутреннюю пустоту.
Я абсолютно не страдаю от отсутствия новых знаний. Да и вообще как-то особо не страдаю. Напрягает только отсутствие денег. Но пока не сильно.
Что это? Нахождение внутреннего баланса или полное выгорание?
четверг, 14 мая 2020
Я очень боюсь открываться людям. Всё время жду подвоха или удара поддых в момент максимальной уязвимости.
Эта броня, конечно, защищает меня от всяких шакалов, но в тот же момент не даёт построить нормальные отношения с другими людьми.
У меня нет друзей, практически не общаюсь с родными. Единственный по-настоящему близкий мне человек - это мой муж.
Но ведь не браком единым жив человек...
Как выбраться из этой раковины? Как начать получать радость от общения с людьми? Пока что я чувствую от общения только усталость и раздосадованность.
Эта броня, конечно, защищает меня от всяких шакалов, но в тот же момент не даёт построить нормальные отношения с другими людьми.
У меня нет друзей, практически не общаюсь с родными. Единственный по-настоящему близкий мне человек - это мой муж.
Но ведь не браком единым жив человек...
Как выбраться из этой раковины? Как начать получать радость от общения с людьми? Пока что я чувствую от общения только усталость и раздосадованность.
пятница, 10 апреля 2020
Экзистенциальный тоска подъехала.
Ходила сегодня целый день и думала, куда бы себя запихнуть.
От мысли о работе в офисе мне становится дурно, ибо этого говна я наелась на всю жизнь вперёд. А то и на несколько.
А ещё мне по-ходу пиздец. Усиливающиеся боли в животе, которые не снимаются вообще ни чем. Боюсь, что придётся ложиться под нож.
Подожду мая, если ничего не изменится, придё этся сдаваться в плюшевые лапы белых халатов (((
Ненавижу, блядь. Ненавижу!
Ходила сегодня целый день и думала, куда бы себя запихнуть.
От мысли о работе в офисе мне становится дурно, ибо этого говна я наелась на всю жизнь вперёд. А то и на несколько.
А ещё мне по-ходу пиздец. Усиливающиеся боли в животе, которые не снимаются вообще ни чем. Боюсь, что придётся ложиться под нож.
Подожду мая, если ничего не изменится, придё этся сдаваться в плюшевые лапы белых халатов (((
Ненавижу, блядь. Ненавижу!
пятница, 03 апреля 2020
Итак, я 3 месяца сижу дома и пинаю хуи.
Единственное, что я поняла за это время, что не хочу больше работать ни дня в своей жизни и не хочу ни с кем общаться.
Это немного входит в противоречие с моими пожеланьками на НГ в виде денег и интересных собеседников.
Кстати, из виш-листа осуществился п. 2. Я физически почувствовала, как плещет через край дофамин. Но это, как ни странно, не принесло мне радости. Я каталась по полу, рыдая от смеха, но в моей голове не было ни одной мысли, но присутствовало чёткое понимание, что ржот и плачет моё тело, но не я. И это было пиздец как необычно. Но переживать такой опыт ещё раз не хотелось бы. Кайфы для школьников.
Собсна, сбылось пару пунктов из виш-листов прошлых лет - новые вещества и новая страна посещения.
Вселенной нужно много (по человеческим меркам) времени, чтобы развернуться в нужном направлении. Но она всегда даёт желаемое.
Нужно очень чётко следить за мыслью и вниманием, куда они направлены. Иначе есть шанс обнаружить себя не там, где хотел.
Единственное, что я поняла за это время, что не хочу больше работать ни дня в своей жизни и не хочу ни с кем общаться.
Это немного входит в противоречие с моими пожеланьками на НГ в виде денег и интересных собеседников.
Кстати, из виш-листа осуществился п. 2. Я физически почувствовала, как плещет через край дофамин. Но это, как ни странно, не принесло мне радости. Я каталась по полу, рыдая от смеха, но в моей голове не было ни одной мысли, но присутствовало чёткое понимание, что ржот и плачет моё тело, но не я. И это было пиздец как необычно. Но переживать такой опыт ещё раз не хотелось бы. Кайфы для школьников.
Собсна, сбылось пару пунктов из виш-листов прошлых лет - новые вещества и новая страна посещения.
Вселенной нужно много (по человеческим меркам) времени, чтобы развернуться в нужном направлении. Но она всегда даёт желаемое.
Нужно очень чётко следить за мыслью и вниманием, куда они направлены. Иначе есть шанс обнаружить себя не там, где хотел.
воскресенье, 08 марта 2020
Я это сделала. Никаких чувств к нему.
Но, сука, почему он так приятно пахнет?
С глаз долой - из сердца вон. Я не хочу больше видеться. Хорошо, что уезжает.
Но, сука, почему он так приятно пахнет?
С глаз долой - из сердца вон. Я не хочу больше видеться. Хорошо, что уезжает.
вторник, 31 декабря 2019
Итак. Год 2019 почти всё. Что по итогам?
Я-таки закрыла вопрос по здравию, мне реально стало легче. Врачи-хуи дрочи, сам себе не поможешь - никто не поможет. Гештальт предыдущих лет закрыт.
Всё остальное см. предыдущий пост.
Учитывая опыт прошлых проёбов, составляем эгоистический список хотелок:
1. Хочу позволить чему-нибудь меня увлечь.
2. Дофаминовый фонтан.
3. Походы/ поездки.
4. Деньги.
5. Балет.
6. Интересных собеседников.
Я-таки закрыла вопрос по здравию, мне реально стало легче. Врачи-хуи дрочи, сам себе не поможешь - никто не поможет. Гештальт предыдущих лет закрыт.
Всё остальное см. предыдущий пост.
Учитывая опыт прошлых проёбов, составляем эгоистический список хотелок:
1. Хочу позволить чему-нибудь меня увлечь.
2. Дофаминовый фонтан.
3. Походы/ поездки.
4. Деньги.
5. Балет.
6. Интересных собеседников.
воскресенье, 24 ноября 2019
Не нужно ставить целей, которые невозможно достичь и которые, по сути-то и не твои.
До НГ остался месяц. Получилось что-то почитать, что-то дорисовать, начать что-то новое.
Немного больше стала общаться с мамой, она тяжело болеет, я сейчас нужна ей.
Денег нет. Видимо, я просто не умею их зарабатывать.
Побывала на двух крутых фестах. Хочу ещё!
Забыла про А. В этот раз уже точно. Я поняла, что от этого человека не стоит ожидать ничего хорошего. Уж больно всратый образ жизни он ведёт. А мне оно надо?
Я начала уважать себя и избавляться от всякого говнища сразу, сечь на корню. И это потрясающе.
Цели, которых я не достигла были не мои. Я поставила их, потому что так надо, потому что этого хотят все, а не потому что этого хочу я.
Вот и всё. В следующем году я хочу заниматься только своими делами.
До НГ остался месяц. Получилось что-то почитать, что-то дорисовать, начать что-то новое.
Немного больше стала общаться с мамой, она тяжело болеет, я сейчас нужна ей.
Денег нет. Видимо, я просто не умею их зарабатывать.
Побывала на двух крутых фестах. Хочу ещё!
Забыла про А. В этот раз уже точно. Я поняла, что от этого человека не стоит ожидать ничего хорошего. Уж больно всратый образ жизни он ведёт. А мне оно надо?
Я начала уважать себя и избавляться от всякого говнища сразу, сечь на корню. И это потрясающе.
Цели, которых я не достигла были не мои. Я поставила их, потому что так надо, потому что этого хотят все, а не потому что этого хочу я.
Вот и всё. В следующем году я хочу заниматься только своими делами.
понедельник, 23 сентября 2019
Сегодня у меня была форменная истерика с криком и топаньем ногами.
От безысходности, страха и полнейшего непонимания, что делать.
У меня проблемы со здоровьем, вероятно нужна операция. В гос. клинике её сделать можно, но с просто ебическими трудностями и танцами с бубном, а в частной это стоит просто огромных денег.
Плюс я только что устроилась на новую работу в ебаную 5-дневку. Отпрашиваться куда-то на 2 дня, не проработав и недели - хуйпоймишное нечто.
Я в прострации.
От безысходности, страха и полнейшего непонимания, что делать.
У меня проблемы со здоровьем, вероятно нужна операция. В гос. клинике её сделать можно, но с просто ебическими трудностями и танцами с бубном, а в частной это стоит просто огромных денег.
Плюс я только что устроилась на новую работу в ебаную 5-дневку. Отпрашиваться куда-то на 2 дня, не проработав и недели - хуйпоймишное нечто.
Я в прострации.
четверг, 12 сентября 2019
Зачем мы вообще встретились?
Эта навязчивость определённо носит нездоровый характер. Я не могу больше ни и о чём думать. Сволочь! Ненавижу!
Я испытываю постоянно такой спектр чувств, что по сравнению с ним все остальные для меня похожи на какие-то движущихся картонные фигурки. Это как-то странно, страшно и неправильно.
Живи я в Средневековье, сказала бы, что меня околдовали. Мозг, прекрати, сука! Заебало играть в куклу колдуна.
Эта навязчивость определённо носит нездоровый характер. Я не могу больше ни и о чём думать. Сволочь! Ненавижу!
Я испытываю постоянно такой спектр чувств, что по сравнению с ним все остальные для меня похожи на какие-то движущихся картонные фигурки. Это как-то странно, страшно и неправильно.
Живи я в Средневековье, сказала бы, что меня околдовали. Мозг, прекрати, сука! Заебало играть в куклу колдуна.
среда, 04 сентября 2019
Не знаю, как убедить себя сейчас, что любая весть изначально благая.
Меня уволили с работы, врач говорит, что, возможно, нужна операция, никаких сбережений у меня уже не осталось.
Видимо, чтобы просто остаться на месте мне нужно бежать ещё быстрее... Правда, это не особо помогает.
Как найти смысл и новые возможности во всём происходящем?
Меня уволили с работы, врач говорит, что, возможно, нужна операция, никаких сбережений у меня уже не осталось.
Видимо, чтобы просто остаться на месте мне нужно бежать ещё быстрее... Правда, это не особо помогает.
Как найти смысл и новые возможности во всём происходящем?
пятница, 09 августа 2019
Жопа-жопа-жопаааа...
Тоска такая накатила, что опять таблетки начала пить.
С работы меня, скорее всего, увольняют. Ненавижу, блядь, искать работу! В этом плане всё слишком херово, чтобы быть правдой. Денег нет, вакансии либо гоыно, либо с требованиями как для космонавтов. Я не знаю, что делать.
Настолько обнищала из-за болезни, что не могу даже купить себе одежду (
Мне так плохо и грустно, что... Хуй пойми (( Ебаный тупик.
Тоска такая накатила, что опять таблетки начала пить.
С работы меня, скорее всего, увольняют. Ненавижу, блядь, искать работу! В этом плане всё слишком херово, чтобы быть правдой. Денег нет, вакансии либо гоыно, либо с требованиями как для космонавтов. Я не знаю, что делать.
Настолько обнищала из-за болезни, что не могу даже купить себе одежду (
Мне так плохо и грустно, что... Хуй пойми (( Ебаный тупик.
пятница, 26 июля 2019
До конца года осталось 5 месяцев.
Разобраться удалось только с моими чувствами к А. Мне стало совершенно похуй. Мы встретились, поболтали о том, о сём и спокойно разошлись.
Ничего больше не ёкает.
Даже немножко грустно, всё таки в течение почти 7 лет он был сводящей с ума, сбивающей сердечный ритм музой. Я чувствовала, что в моей жизни есть страсть. В теперь всё как на пепелище.
Ну что ж, осталось только запастись терпением и дождаться всходов новых ростков жизни.
Разобраться удалось только с моими чувствами к А. Мне стало совершенно похуй. Мы встретились, поболтали о том, о сём и спокойно разошлись.
Ничего больше не ёкает.
Даже немножко грустно, всё таки в течение почти 7 лет он был сводящей с ума, сбивающей сердечный ритм музой. Я чувствовала, что в моей жизни есть страсть. В теперь всё как на пепелище.
Ну что ж, осталось только запастись терпением и дождаться всходов новых ростков жизни.
среда, 01 мая 2019
Штош...
Меня слегка подотпустил ангст, которым я страдала с зимы. Появилось ощущение спокойного созерцания. Типа, всё пошло по пизде, но это нормально.
Причащаюсь русским репом. Так сказать, вскрываю новые пласты культуры. А хули нет, если да?
И наткнулась на очень любопытного Многоликого с презабавнейшими текстами. Даже слегка вдохновилась.
Потихоньку убедила себя не психовать из-за людей и их ебаного поведения. Не навешивать на них своих ожиданий. И так действительно легче.
Меня слегка подотпустил ангст, которым я страдала с зимы. Появилось ощущение спокойного созерцания. Типа, всё пошло по пизде, но это нормально.
Причащаюсь русским репом. Так сказать, вскрываю новые пласты культуры. А хули нет, если да?
И наткнулась на очень любопытного Многоликого с презабавнейшими текстами. Даже слегка вдохновилась.
Потихоньку убедила себя не психовать из-за людей и их ебаного поведения. Не навешивать на них своих ожиданий. И так действительно легче.
четверг, 04 апреля 2019
Прощай, мой третий десяток.
Ты был такой разный. Яркий, насыщенный теплотой дружбы и бесконечной чернотой депрессии. Давший мне возможность умереть и воскреснуть, раздробиться и пересобраться.
Встречаю тебя, мой четвёртый десяток, с трепетом и предвкушением. С ощущением, что стою в начале интересного и трудного пути восхождения к Себе.
С Днём рождения меня.
Ты был такой разный. Яркий, насыщенный теплотой дружбы и бесконечной чернотой депрессии. Давший мне возможность умереть и воскреснуть, раздробиться и пересобраться.
Встречаю тебя, мой четвёртый десяток, с трепетом и предвкушением. С ощущением, что стою в начале интересного и трудного пути восхождения к Себе.
С Днём рождения меня.
четверг, 28 марта 2019
Грустно. Ничего вообще не радует.
Съездила в путешествие. Прикольно, но ничего особенного.
Почему-то постоянно чувствуется печаль и пустота. Вроде, вокруг что-то происходит и много чего, но меня в этом как будто нет. "Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием" (с).
Со здоровьем всё хуже и хуже. Не знаю, что делать. Врачи разводят руками, лекарства не помогают. Я чувствую, что уже устаю бороться.
Муза меня покинула, не ощущаю горения, биения жизни внутри. Как жить-быть?
Съездила в путешествие. Прикольно, но ничего особенного.
Почему-то постоянно чувствуется печаль и пустота. Вроде, вокруг что-то происходит и много чего, но меня в этом как будто нет. "Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием" (с).
Со здоровьем всё хуже и хуже. Не знаю, что делать. Врачи разводят руками, лекарства не помогают. Я чувствую, что уже устаю бороться.
Муза меня покинула, не ощущаю горения, биения жизни внутри. Как жить-быть?
среда, 06 марта 2019
Итак. Что-то происходит, а хз что.
Работаю. Хожу на инглиш. На глупые мысли и беплотные фантазии времени нет.
Завтра еду в посольство за паспортом, появился шанс прорубить окно в Европу. Попробуем-с закрыть некоторые поинты прошлогоднего виш-листа )
По деньгам прибавления сильного пока не ожидается. Начальство накинули соточку и всем своим поведение намекает, что это всё. Хотя, жаловаться особо нечего, работа - не бей лежачего.
Ну как-то так. Спокойно стало, ничто меня не грызёт и не гложит особо. Поэтому не особо творится.
Не знаю, что даже лучше - состояние этого тихого анабиоза или жизнь на разрыв? Хотя, наверное, первое. Ебучие драмы в моей голове уже надоели.
Работаю. Хожу на инглиш. На глупые мысли и беплотные фантазии времени нет.
Завтра еду в посольство за паспортом, появился шанс прорубить окно в Европу. Попробуем-с закрыть некоторые поинты прошлогоднего виш-листа )
По деньгам прибавления сильного пока не ожидается. Начальство накинули соточку и всем своим поведение намекает, что это всё. Хотя, жаловаться особо нечего, работа - не бей лежачего.
Ну как-то так. Спокойно стало, ничто меня не грызёт и не гложит особо. Поэтому не особо творится.
Не знаю, что даже лучше - состояние этого тихого анабиоза или жизнь на разрыв? Хотя, наверное, первое. Ебучие драмы в моей голове уже надоели.
четверг, 24 января 2019
Месяц года почти всё.
Почти дочитала "Мозг Брока" (завтра добъю) и начала читать "От атомов к дереву". По книгам пока иду хорошо.
Обсессия чутка сходит. Мы не виделись во время моего визита во Крэсы Усходния, и слава б-гу. Ибо личный контакт валит меня напрочь. И виртуально общаться желание поубавилось после того, как он попросил меня о помощи, я, как добрый дурак, всрала некоторое количество времени и денег, что бы её оказать, а он просто проигнорил. Я не в обиде, но понимание, что это КРАЙНЕ НЕНАДЁЖНЫЙ партнёр в любом деле (даже если интерес в первую очередь его) создало ощущение некоторой неприязни. Что в моей ситуации весьма неплохо.
С заработком пока всё мутно. У меня хорошая работа, но проект рассчитан до июля и что дальше - непонятно. Есть вероятность опять стать безработной. Иногда меня это несколько угнетает. Но в моменты особого угнетения я вспоминаю Бориса Гребенщикова: "Любая весть изначально благая, просто ты к этому ещё не привык" и становится легче.
Всё остальное тоже под большим вопросом. Буду думать, буду смотреть, что мне действительно из этого всего нужно.
Ну и недостигнутые цели прошлого года никуда не делись. Мне всё ещё нужен ноут, у меня всё ещё пиздец со здоровьем.
Почти дочитала "Мозг Брока" (завтра добъю) и начала читать "От атомов к дереву". По книгам пока иду хорошо.
Обсессия чутка сходит. Мы не виделись во время моего визита во Крэсы Усходния, и слава б-гу. Ибо личный контакт валит меня напрочь. И виртуально общаться желание поубавилось после того, как он попросил меня о помощи, я, как добрый дурак, всрала некоторое количество времени и денег, что бы её оказать, а он просто проигнорил. Я не в обиде, но понимание, что это КРАЙНЕ НЕНАДЁЖНЫЙ партнёр в любом деле (даже если интерес в первую очередь его) создало ощущение некоторой неприязни. Что в моей ситуации весьма неплохо.
С заработком пока всё мутно. У меня хорошая работа, но проект рассчитан до июля и что дальше - непонятно. Есть вероятность опять стать безработной. Иногда меня это несколько угнетает. Но в моменты особого угнетения я вспоминаю Бориса Гребенщикова: "Любая весть изначально благая, просто ты к этому ещё не привык" и становится легче.
Всё остальное тоже под большим вопросом. Буду думать, буду смотреть, что мне действительно из этого всего нужно.
Ну и недостигнутые цели прошлого года никуда не делись. Мне всё ещё нужен ноут, у меня всё ещё пиздец со здоровьем.